Caráááái Véi! Gato Noooootttthhhhhhssssaaaa!

posted under | 0 Comments

Ai Ai Ai Carái!

posted under | 0 Comments

Protestem! Reportagem censurada do CQC!!!

posted under | 0 Comments

Somewhere Ove the rainbow!

posted under | 0 Comments

CARÁI VÉI! 2

18 Março 2010

Creme para mulheres - INFALÍVEL!!!

INFALÍVEL!
Quando você estiver assim:





Use o maravilhoso:



E você ficará assim:

posted under | 0 Comments

Veio da http://www.donagiraffa.com

Teoria de porque os homens não encontram as coisas



Que homem nunca pediu ajuda a uma mulher para encontrar algo que misteriosamente sumiu de lugar? Quem é que nunca ficou atônito quando ela encontrou no mesmo instante a peça que não conseguíamos achar de forma alguma? Quem é que nunca ouviu? - "Você é muito folgado, sua mãe lhe acostumou muito mal levando tudo na sua mãozinha..."

A explicação deste fenômeno temos de buscar em nossa memória histórica, em enraizados processos cerebrais. Começou a ser incorporado ao genoma de nosso antepassado o Homo sapiens neanderthalis, entre 230.000 e 28.000 anos atrás, no Pleistoceno médio e superior.

Eles, caçadores que examinavam constantemente o horizonte em busca de presas, desenvolveram uma visão centrada na distância e não nos objetos próximos, acostumando seu cérebro a processar imagens distantes, esta particularidade, como tantas outras, ficou incorporada ao mapa genético, a sua memória de espécie.

Elas, não caçavam, desenvolveram sua maior atividade em espaços fechados e adaptaram perfeitamente sua capacidade visual ao meio imediato.

Por este motivo, instintivamente o cérebro feminino processa de maneira mais rápida e certeira a informação visual próxima, todo o contrário do cérebro masculino que se comporta como uma lente adaptada às longas distâncias, não percebendo o próximo.

Portanto mulheres, peguem leve; não queiram corrigir de forma instantânea, uma característica moldada durante milhares de anos de evolução.

Fonte: Mdig

posted under | 0 Comments

CARÁI VÉI!

Pense!

posted under | 0 Comments

E se você for a última pessoa a habitar a Terra?

E se você for a última pessoa a habitar a Terra?

Buscando facilitar a vida dos nossos leitores, desenvolvemos um guia de sobreviência caso ocorra alguma catástrofe ou ataque de terrorista e você torne-se a única pessoa a habitar o planeta Terra. Sugerimos que você imprima esse post agora e guarde-o em um lugar onde possa encontrar com facilidade, pois se essa catástrofe ou o ataque terrorista acontecer, não haverá mais produção de energia e você vai ter se virar para gerar eletricidade.

Imaginamos que existem dois tipos de estilos de vida quando você tornar-se a única pessoa no mundo. Nômade ou estático. As próxima regras devem ser consideradas para você demarcar um território como base operacional onde você pode proteger-se até o resto dos seus dias. Também deve-se levar em consideração que as redes estão desligadas, ou seja, você estará sem eletricidade ou internet, mas alguns encanamentos estão funcionando.

Fase Inicial

  • Antes de mais nada: Coma frutas exóticas frescas enquanto elas ainda existem. Algumas vem de tão longe (dependendo de onde você mora) e é capaz que você nunca coma uma banana, carambola, romã ou manga novamente em toda a sua vida. Saboreie cada mordida. Congele aquelas que você não conseguir comer na hora. Chupe bastante laranja ou faça limonadas, pois você precisará de muita vitamina C para o trabalho que terá daqui pra frente.
  • A não ser que você planeje ordenar e proteger vacas para o resto da sua vida (e da delas), as chances de você tomar um copo de leite fresco são bem remotas também. Sabemos que existe leite em pó, mas também sabemos que não é a mesma coisa.
  • Consuma Bacon. Coma todos que você encontrar. Cozinhe e desidrate tudo que não couber no estômago mesmo que odeie bacon. É capaz que nunca encontre outra oportunidade de comê-los novamente.

Fase 1: De gás ao seu futuro
  • O mundo será completamente diferente em um período de cinco anos. Prédios caíram em locais onde o topo não é cuidado. Carros e caminhões não funcionarão nem com gasolina. A grama que não for cortada crescerá e dominará as ruas durante os períodos de chuva. O número de animais crescerá e a cadeia alimentar seguirá seu ritmo. Insetos irão dominar os campos. Não existe mais previsão do tempo, internet ou estocagem de comida. O mundo ficará inóspito em pouco tempo e você precisa preparar-se.
  • Gasolina e diesel refinado serão inúteis em 2 anos. No entanto, você pode até fazer seu próprio combustível (combustão/vapor, biodiesel), mas existem um jeito mais fácil de resolver isso.
  • Propano está em todo lugar e sua vida útil dele é muito maior que a sua. Supermercados, encanamentos e milhares de tanques nas casas das pessoas estão repletos desse gás. Com segurança, estoque tanques de propano (usando caminhões enquanto eles ainda são úteis) e cuide bem do lugar de estocagem (para evitar explosões).
  • Se você tiver sorte e estar próximo de um posto de gasolina com tanque enormes de propano, crie uma passagem para utilizá-los quando preciso e protegê-los. Faça uma mapa dos tanques mais próximos de você em um perímetro de 50 km. Gaste aqueles que estiverem mais longe você primeiro. NUNCA pense em transportá-los.
  • Saia por aí e procure por eletrodomésticos que funcionam com propano: empilhadoras, refrigeradores, lanternas, fornos e geradores.
  • Sim, se você quiser procurar por painéis solares ou turbinas eólicas e desenvolver uma fazenda energética para manter algumas convenções modernas, não tem problema. Dvd´s irão funcionar de 10-40 anos dependendo do material utilizado.
  • O resto das plantas e animais no mundo irá crescer substancialmente e a última coisa que você quer são espinhos e plantas venenosas invadindo seu espaço. Mantenha seus caminhos limpos com cortadores de grama e machetes. As ruas não ficarão completamente infestadas no seu tempo de vida, mas pelo menos retire os carros do caminho com escavadeiras enquanto puder.

Fase 2 – Proteja sua comida
  • Existem toneladas de comida no mundo que ainda serão boas pela próxima década. Arroz e feijão, vegetais e frutas enlatadas. O humano domesticado médio dependem dessas ailmentos e pouco conseguirão subsistir com alimentos “da terra”.
  • Uma das primeiras coisas que você deve considerar é fazer um tipo de freezer-fazenda operando através de geradores (ou usando freezers de propano). Procure por carne processada, torcendo para que ela ainda esteja congelada. Frutas, vegetais e variedade também. Ninguém estará cultivando mais essas coisas e as chances de que o mundo será um lugar inóspito repleto de pragas de insetos para arruinar sua fazenda são grandes.
  • Caminhões que transportam comida refrigerada são uma boa opção de transporte (caso precise), você pode mantê-los resfriados por uma semana ou duas. As chances que estejam repletos de alimentos que seriam esquentados no micro-ondas e depois servidos em algum TGIFriday´s, Mcdonald´s ou AppleBee´s da vida são grandes. Eles são uma ótima opção de “fazenda resfriada”. Agora que você possui todo o tempo do mundo, descubra como utilizar refrigeradores de propano para manter esses caminhões frios. Transporte-os para sua casa, reinforce-os com concreto e mantenha-lo longe de insetos e animais.
  • O mar mais próximo pode ficar completamente poluído e manchado com esgoto não tratado e poluição gerada pela queda da humanidade. Se você é um marinheiro, pode navegar alguns kilometros para pescar alguns peixes e mariscos para congelar, ótimo! E também, depois da morte da gasolina, você poderá utilizar o motor e a hélice de uma barco como cortador de grama.
  • Caçar poder ser útil se você souber o que está fazendo. Evite intoxicação por proteína comenda gordura. Sempre cozinhe bem antes de comer. Não existe cura por intoxicação alimentar agora. Encontre um rio próximo onde não existiu humanidade em seu leito como fonte de água. Use uma empilhadeira de propano para carregar água em grande quantidade para sua casa. Trate-a com dióxido de cloro ou filtros cerâmicos. Provavelmente ainda exista água potável em torres de água, mas vai saber se o que matou a humanidade estava lá dentro...
  • Incinere suas sobras (não deve existir nenhuma) para evitar infestação por insetos.

Fase 3 – Sua casa
  • Insetos e animais irão crescer substancialmente em um mundo sem humanos. Cachorros selvagens, ursos, coiotes e leões são todos inimigos agora. Doenças serão facilmente transmitidas entre insetos. Procure uma área com grandes muros para manter ursos e outros predadores do lado de fora. Monte cercas que devem ser pintadas para você evitar que elas enferrujem. Pinte-as com óleo para carros algumas vezes no verão (não se preocupe com o aquecimento global). Leve veículos até a sua casa enquanto eles ainda funcionam. Trailers, ônibus de escola, carros de bombeiros, caminhões, motos, esportivos, enfim selecione uma gama vasta para diferentes objetivos.
  • Se você estiver com saco, procure pelos melhores Yatchs que você puder encontrar. Já viu o interior dessas coisas? É uma casa longe da sua casa! Pode ser um ótimo lugar para passar a noite para você sentir que está na civilização novamente.
  • Construa um abrigo longe de áreas com riscos de furacões e terremotos. Algo que seja bem seguro para você sobreviver a chuvas, invernos e manter-se longe de animais e insetos, mas algo simples que seja fácil de manter e manter protegido.

Fase 4 – Auto-preservação
  • Armazene remédios. A maioria das pílulas perderá seu efeito depois de dois anos. Algumas farmácias deveram ter Mepron que é utilizado para Malária. Aliviadores de dor devem ser mantidos próximos.
  • Trate cada machucado como se ele fosse infectar e matá-lo. Metiolate e antibióticos tópicos em pequenas embalagens duram bastante tempo.
  • Sempre escove seus dentes. Aprenda a escovar seu dente com bicarbonato de sódio. Pastas de dente ficarão duras ou irão virar líquido conforme forem deteriorando. Não existirão mais dentistas também.
  • Desenvolva novas habilidades. Você agora é o mestre no mundo da mecânica, elétrica, agricultura, caça e medicina. Livros são uma ótima fonte de conhecimento.

Recreação

  • Encontre a estrada mais próxima e tire o máximo de gasolina com um sifão dos carros ao seu redor, despeje toda gasolina em alguma Ferrari, Maserati ou Ford Focus. Essa manobra arriscada poderá ajudá-lo a manter alguma insanidade... em 2 anos toda gasolina irá perder seu efeito e os carros ficarão parados onde estão.

Fase 6 – Mantenha sua mente ocupada
  • Escreva sobre o que você fez. Todos os dias. Escreva seus pensamentos, suas transgressões, esperanças e raivas. Assim que for completando livros, coloque-os em algum lugar seguro onde não possam deteriorar-se com o tempo.
  • Junte todos atlas, livros de medicina, dicionários e enciclopédias. Coloque-os todos no mesmo lugar. Quem sabe como a evolução pode nos surpreender? Talvez em algumas centenas de milhões de anos, algum animal aprenda a fazer fogo e ler! Esse será o seu legado e você não pode aceitar que isso é o fim da via inteligente. Escreva para eles. Explique o que aconteceu. Apenas para manter sua mente ocupada e seu coração cheio.

Ùltima fase – Sele seu destino

  • Você é o útlimo da sua espécie. A evolução pode substituir os humanos por criaturas que sejam capazes de interpretar o passado. Como representante da humanidade, você não quer sofrer. Não é necessário sangrar até morrer preso em algum lugar sem saída.
  • Sempre tenha a possibilidade de se matar por perto. Mantenha uma arma na cintura e uma escopeta no ombro.

Leia mais: http://www.muitolegal.net/2010/03/e-se-voce-for-ultima-pessoa-habitar.html#ixzz0iaquC9jh

posted under | 0 Comments

Hitler VS Avatar

posted under | 0 Comments

Carái Véi!

posted under | 0 Comments

Caráááááca Véi!i!

posted under | 0 Comments

Pra descontrair!



posted under | 0 Comments

Casamento!

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.

- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.

- Vocês tem vaselina?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.

- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.

- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o
seu problema?

- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...???

posted under | 0 Comments

Vamos falar de Rock´n´roll 1 !!!

posted under | 0 Comments

posted under | 0 Comments

posted under | 0 Comments

posted under | 0 Comments

posted under | 0 Comments

O Poder da vírgula!

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

O PODER DA VÍRGULA

Sensacional; leia com calma e atenção que você vai se divertir!!!

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!


Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.


* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

posted under | 0 Comments

O Contador de histórias!!!




Você tem a manha de contar histórias?
Postado no Blog ELA TÁ DE XICO!

posted under | 0 Comments

Marcelo Dourado trocando o PAU no Vale tudo!

Achei que ia apanhar no começo!

Não adianta ser o melhor, tem que ter sorte!

Olimpíadas de Inverno?


Os últimos serão os primeiros!
Obrigado ao blog Peroxas

posted under , | 0 Comments

Body Building

Não pareçe o Nelsinho?

posted under | 0 Comments

Vida Dura de Repórter

Olha o jeitão do camarada!

Pô, ninguém me ama... ninguém me quer!

Convidei Rocha, Sérgio Rocha, Nelson Bananinhas, Mari Lô; vou convidar Sérgio Jádeu e até... Waldicha para blogar comigo e... ninguém, D-I-G-O, N-I-N-G-U-É-M(!)...
quer blogar comigo!



xexa, clique aqui.

A HORA DO PEDIDO QUE ELES FAZEM A ELAS !!!

ENFIM O GRANDE DIA! ENCHEU-SE DE CORAGEM E... PEDIU!





Pode-se considerar que ele pediu uma aliança!

Piercing Lingual

Piercing lingual pode prejudicar a saúde



Acessório pode provocar infecção, hipersalivação, inchaço, traumas em dentes e até câncer bucal
BRASÍLIA - Povos ancestrais como os maias utilizavam o piercing oral em ritos de passagem. Os jovens da era moderna não necessitam mais provar que são bons caçadores, mas ainda utilizam a jóia na bochecha, lábios e principalmente na língua como acessório da moda ou para reafirmar a identificação com sua “tribo”. Porém, o que muitos usuários não sabem é que o adereço pode trazer sérios riscos à saúde, como o câncer bucal.

Em primeiro lugar, nem sempre os estabelecimentos que colocam as peças seguem as normas de vigilância sanitária e de esterilização. A falta de cuidados com a biossegurança favorece a transmissão cruzada de hepatite e de Aids. O alerta é da Associação Brasileira de Odontologia (ABO).

A dor e o edema na língua são as primeiras complicações que surgem com a punção. Quando a perfuração atinge regiões vascularizadas ou nervosas, o órgão pode apresentar sangramento prolongado ou parestesia (sensações subjetivas vivenciadas mesmo sem estimulação, como frio, calor, formigamento). E se a língua inchar demais pode até fechar a passagem do ar e dificultar a respiração.

“E como somente profissionais de saúde estão habilitados a prescrever antibióticos na fase pós-operatória, o usuário pode desenvolver uma infecção por falta de precauções”, alerta o presidente nacional da ABO, Norberto Francisco Lubiana.

Os riscos não cessam após a colocação da peça. Mesmo que o usuário não apresente quadro infeccioso no início, o hábito de brincar com a jóia ou a simples mastigação pode causar danos aos tecidos vizinhos. A literatura científica reporta casos de fratura dental, trauma na mucosa, gengiva e palato, retração gengival – que deixa o dente mais vulnerável à cárie e à periodontite - e cicatrização exagerada (quelóide) na língua em usuários de piercing. Outros problemas são interferência na mastigação, deglutição e fonação, hipersalivação, dificuldades na fala, além de aspiração da jóia, incorporação da jóia no local da perfuração, obstrução de imagens radiográficas e hipersensibilidade ao metal. Piercings colocados em outras regiões da cavidade oral também podem causar danos irreversíveis aos pacientes.

Lubiana lembra que o trauma contínuo e de baixa intensidade provocado por um objeto estranho ao corpo como o piercing, potencializado pelo consumo de álcool, fumo ou propensão genética, pode levar ao câncer.

O presidente da entidade aconselha aos usuários do acessório a procurar um cirurgião-dentista de sua confiança para acompanhamento e identificação de eventuais danos à saúde bucal.

O que é a ABO Nacional

A ABO Nacional é entidade sem fins lucrativos, dedicada à defesa da classe odontológica e da saúde bucal da população brasileira. Está representada nas 27 unidades federativas através de Seções Estaduais e em 293 municípios, através de Regionais.

Ao todo, a Rede ABO totaliza 1.430 consultórios dentários em suas 83 Escolas de Aperfeiçoamento Profissional (EAPs), que oferecem atendimento odontológico gratuito ou subsidiado à população, e ministram 70% dos cursos de especialização em Odontologia registrados no Conselho Federal de Odontologia. Faz parte do Fórum Permanente em Defesa do Empreendedor e do Fórum Permanente em Defesa do Setor Saúde. É afiliada à Federação Dentária Internacional (FDI), na qual como Membro Regular tem a maior delegação oficial representando o Brasil, e à Federação Odontológica Latino-americana (Fola), como país-membro junto aos 20 países do continente.

ABN – Agencia Brasileira de Notícias






Confira também notícias atualizados nas especialidades abaixo:

TOMANDO NO MEIO DO CÚ!


É difícil assumir!
Mail enviado pela minha concunhada Carol!

posted under | 0 Comments

GAÚCHO!

GAÚCHO NO COLÉGIO Fim de ano na escola, o professor entra na turma da ensino médio e diz:
Pode sair todo mundo da sala, menos o Joãozinho (mineiro), Pedrinho (Carioca) e o Fernandão (Gaúcho).
Aí, foi aquela correria...
Então, ele se dirige aos três,:
- São os mais bagunçeiros da sala, então vocês só serão aprovados se responderem corretamente à seguinte pergunta:
- O que minha pica tem a ver com o hino do Brasil?
E em seguida arranca uma pica de 28 cm e bate na mesa.
- O mineiro responde logo: Gigante pela própria natureza!
- O Carioca diz: És belo, és forte, impávido colosso!
E o Gaúcho meio sem graça foi abaixando as calças, virando a bunda e falando:
-Verás que um filho teu não foge à luta!... Tchê!!!!!!!!

posted under | 0 Comments

CRIME AMBIENTAL
















VEJA O QUE ACONTECE NA MARGEM ESQUERDA DO RIO SOLIMÕES !!!
AJUDE A DIVULGAR.

Perhaps Love - John Denver e Placido Domingo com letra em inglês e legenda

Caroline Lavelle - Moorlough Shore

Lindo!

Sushi! Hashi! Sashimi! Tókakí! Saidaí!

Cameras 12MP a partir de 299 - Submarino.com.br

16/01/2010 , 08:24

O que pode e não pode na hora de comer sushi

Publicado por **Amanda**

Para acessar o post, no site original, clique na imagem ^^

posted under | 0 Comments

Geisy!

Carne de segunda

Geisy Arruda aparece recauchutada e afirma: “vai melhorar mais”
Ela colocou silicone e retirou gordura do corpo.

- E o que fizeram com as sobras?A imagem é meramente ilustrativa.
Deu pra fazer 7 barras de sabão,1 kg de toucinho e 2 crianças de 5 anos!

posted under | 0 Comments

Terrorismo Barato!

Waldo, não sei porquê essa porra tem a sua cara!
Clique no link do Apogeu da Alienação!

leia com atenção.
Como assustar os medrosos do avião! Ou ser preso nos EUA!


apogeudalienacao.blogspot.com

LinkLog

”LinkLog”

posted under | 0 Comments

Bricadeirinha estúpida e de mau gosto mas...
legal!

posted under | 0 Comments

PerguntasCRETINAS COM respostas CRETINAS!

Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
- Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho.
_________________________________________________________

Como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil?
- Pede o divórcio.
_________________________________________________________

Por que é que as mulheres traem os homens?
-Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso.


_________________________________________________________

O homem indaga ao Criador.
- Por que fizeste a mulher tão bonita?
- Para que tu gostasses dela!
- Mas então, porque a fizeste tão burra?
- Para que ela pudesse gostar de você
_________________________________________________________

O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
- Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.
_________________________________________________________

Por que é que as viúvas negras e as fêmeas do louva-deus matam os machos depois do acasalamento?
- Para impedir a sessão de roncos que se segue.
_________________________________________________________

Por que é que os homens gostam de mulheres inteligentes?
- Porque os opostos se atraem.
_________________________________________________________

Por que é que as pilhas são melhores que os homens?
- Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.
_________________________________________________________

Como se pode ver que um homem está sexualmente excitado?
- Se ele estiver respirando.
_________________________________________________________

Qual a diferença entre os homens e a fruta?
- É que a fruta amadurece um dia…
_________________________________________________________

Por que é que os homens não têm a crise da meia idade?
- Porque ficam todos parados na adolescência.
_________________________________________________________

Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
- Ambos têm a probabilidade de 1 em 1 milhão de se tornarem gente.

lido em OFORIA

posted under , | 0 Comments

Quanto custa seu carro?!

Quanto custa manter um carro? Será que você pode comprá-lo?

Carro - Imagem ilustrativa. Assim como o futebol, carro também é uma paixão do brasileiro. Talvez, por esse motivo, muitos não levem em consideração os aspectos financeiros ao tomar a decisão de comprar um automóvel. Como no futebol, a paixão e a emoção muitas vezes estão acima da razão e, quase sempre, acabam levando o “felizardo” dono do carro a sérios problemas com suas finanças.

Que todo mundo quer ter um carro não é novidade pra ninguém. Se formos analisar esse desejo com jovens de todo o país, então, parece que o carro passa a ser o principal motivo pelo qual alguém trabalha intensamente, seja para mantê-lo, seja para conquistá-lo. Mas será que você e essas pessoas sabem quanto realmente custa manter um carro?

Trataremos a questão de forma bastante objetiva, sem levar em conta aspectos emocionais, de status ou de financiamento. Deixaremos todas essas variáveis para outros artigos. Buscaremos apresentar qual o valor, além daquele pago pelo veículo, uma pessoa gasta para manter um automóvel.

Vamos aos cálculos:
Tomaremos como base um veículo 0 km, modelo popular (Gol G4 1.0 – Flex), no valor de R$25.728,00, segundo o site da montadora em Dez/2009. Veja quanto gastaria o dono desse automóvel:

Seguro (5% do valor do carro)
R$1.286,40 por ano ou R$107,20 por mês.

IPVA (4% do valor do carro)
R$1.029,12 por ano ou R$85,76 por mês.

Seguro obrigatório (DPVAT)
R$93,87 por ano ou R$7,82 por mês.

Taxa do serviço de lacração (DETRAN – SP)
R$61,02 ou R$5,09 por mês.

Taxa de registro de veículo 0 km (DETRAN – SP)
R$175,94 ou R$14,66

Combustível
Esse item pode variar muito, dependendo do uso do automóvel, do perfil do dono e do estado onde reside, mas tomaremos como base que o veículo circulará, em média, 1.000 km por mês, ou aproximadamente 33 km por dia.

Supondo o custo do litro de etanol a R$1,50, e que o veículo em questão faz, em média, 9 km/l, então, o gasto mensal com combustível será algo como R$170,00, ou R$2.040,00 por ano.

Estacionamento
Cada vez mais, viver nas grandes cidades tem se tornado algo complicado. Quando o quesito é estacionar o carro em vias públicas, isso se torna algo ainda mais complicado. Por isso, a despesa com estacionamento vem se tornando cada vez mais um item adicional no orçamento de muitos donos de carros.

Vamos supor alguém que possui garagem em casa, mas que paga uma mensalidade de estacionamento de R$150,00 no local de trabalho, ou seja, seu gasto anual será de R$1.800.

Primeira revisão e manutenção
O gasto com a primeira revisão é imperativo, pois se corre o risco de perder a garantia caso a revisão não seja feita numa concessionária autorizada. Sendo assim, estimamos seu valor em R$250.

Possivelmente o valor será maior, mas aqui cabe ao consumidor exigir um desconto, pois essa prática vem se tornando cada vez mais comum, e as concessionárias, sabendo disso, costumam oferecer valores reduzidos.

Também é bom ficar de olho nos itens que serão trocados na revisão. Exclua itens que achar desnecessários. Lembre-se que seu carro é novinho. Não caia nessa armadilha!

Como o carro é 0 km, o custo com manutenção será zero no primeiro ano, pois não será necessário trocar o óleo (item da revisão) ou os pneus. Mas não deixe de levar isso em consideração para os próximos anos que pretender ficar com o carro.

Depreciação e custo de oportunidade
É sabido que ao sair da concessionária o carro é desvalorizado em cerca de 15% a 20% no primeiro ano, porém, uma boa estimativa de depreciação anual é de cerca de 10%. Além disso, existe o custo de oportunidade, que é quanto seu dinheiro renderia caso a mesma quantia fosse aplicada em algum tipo de investimento. Um bom parâmetro de cálculo é a poupança, que apresenta cerca de 6% ao ano de rendimento real.

Com base nesses valores, a depreciação será de R$2.572,80 ao ano, ou R$214,40 ao mês. Já o custo de oportunidade será de R$1.543,68 ao ano, ou R$128,64 ao mês.

Nota: O valor da depreciação não sairá efetivamente de seu bolso enquanto estiver com o carro, mas, ao trocar de veículo, você sentirá na pele esse valor, pois terá de dispor dele para a compra de um novo carro, se desejar manter o mesmo padrão.

O custo de oportunidade é discutível. Para receber o rendimento de tal aplicação financeira, você teria de abrir mão do veículo, mas, como optou pela compra do automóvel, é plausível questionar se esse valor deve ser adicionado ou não ao montante de despesas, afinal, você “trocou” o rendimento da aplicação pelo conforto e benefício de possuir um automóvel.

Com base nessa afirmação, é possível dizer que você prefere obter os benefícios que o automóvel lhe trará, ao invés de obter os benefícios da aplicação financeira. Não dá pra obter as duas coisas ao mesmo tempo, com o mesmo montante disponível inicialmente. Por isso, fique a vontade para manejar esse item como julgar mais adequado.


Afinal, qual o custo total?
A tabela abaixo ilustra o valor total gasto com um carro 0 km no primeiro ano:

Tabela de custo do carro 0 km
*Ver nota explicativa sobre custo de oportunidade

R$10.852,83 representam 42% do valor do carro. Incrível né?

Mesmo levando em consideração que esse valor inclui algumas despesas que só serão válidas para o primeiro ano, ou que serão menores a partir de então (lacração, registro, etc.), ainda assim é um valor bastante elevado, se também levarmos em consideração que alguns gastos foram bastante conservadores e que, dependendo do perfil do dono do carro e do estado onde vive, podem ser ainda mais altos.

Também não foram contabilizados gastos com lavagem, pedágio, troca de pneus, dentre outras pequenas despesas, mas não deixe de contabilizá-las de acordo com seu perfil.

A maioria das pessoas não percebe o tamanho da conta, pois não possui o hábito de calcular qual o custo mensal, ou diário, de todas as despesas com o carro. Faça esse exercício, suas finanças agradecem!

Note que, propositalmente, os valores não incluem financiamento do automóvel. Se levarmos em conta que hoje a grande maioria dos veículos sai financiado das concessionárias, os gastos com financiamento fazem o número ficar ainda mais impressionante, mas trataremos desse aspecto em outros artigos.

Outro ponto importante é que o carro escolhido para o exemplo é um carro popular “pelado”, mas a maioria das pessoas compra modelos mais caros, ou até modelos esportivos, porque o valor “cabe na parcela”.

Segundo a Fenabrave (Federação Nacional da Distribuição de Veículos Automotores), o brasileiro gasta, em média, R$38 Mil na compra do carro novo. Consegue imaginar os novos valores da tabela para esses números?

Comprar um automóvel deve ser uma decisão pensada cuidadosamente e avaliada em seus mínimos detalhes. Não deixe de fazer as contas antes de comprar ou trocar de carro. Um breve momento de irracionalidade, ou emoção desmedida, pode se tornar um drama por vários meses.

É inegável que o carro trás muitos benefícios, além de conforto e praticidade para muitos que dependem dele para trabalhar. Mas será que você precisa do último modelo? Ou daquele que tem um motor bastante potente (e que consome muito também)? Ou ainda daquele que é mais bonito que o do seu vizinho? E será que seu padrão de vida comporta gastos além dos seus limites com o automóvel? Cuidado, pois status é dinheiro no bolso!

E você? Tem alguma história pra contar envolvendo seu carro ou suas escolhas? Não deixe de comentar e compartilhar com os outros usuários do Investpedia.

Observações: os valores são apenas exemplos e podem variar muito de um estado para outro ou até mesmo de cidade para cidade. Não deixe de fazer os cálculos baseando-se na sua realidade. O importante é saber quanto realmente sairá do seu bolso com a compra e manutenção de seu próximo carro. Aproveite!

Lido em Investpedia!

posted under , , , | 0 Comments

Olha a chuva!



São raros os posts originais! Essas fotos, fui eu quem tirei!
Clique para ver em maior resolução. Podem copiar! O direito autoral eu cobro depois!

KART COM MOTOR DE YAMAHA R1.

Lido em Diabo em Cuecas

posted under , , | 0 Comments

Salvo por um pneu!

Lido em Plágios de Júnior Bocelli
Não olha pra baixo! Salvo por um pneu. Clique aqui ou na imagem.

posted under , , | 0 Comments

Fotos Raras

Angelina Jolie e seu pai!

posted under | 0 Comments

Lula Recheada

Ontem fiz esse aí!
Muito Bom!

FUSCA COM MOTOR DE PORSCHE


Sérgio, esse é pra você!
Obrigado ao blog RatoNegro.

posted under | 0 Comments

DOAÇÃO PARA VÍTIMAS DO HAITI COM MÚSICA

posted under | 0 Comments

CAMPANHA CONTRA AIDS FRANÇA



posted under | 0 Comments

Camarada tocando Guns com as mãos!!!

Clique aqui! Surpreendente!

Thanks to Udate or Die

Axe agora lava suas bolas!

posted under | 0 Comments

Maluco em São Paulo alagada! Clique aqui!

posted under | 0 Comments

Como utilizar seu Hummer
Subindo pelas paredes 1
Subindo pelas paredes 2

Postagens mais recentes Postagens mais antigas Página inicial

LinkLog

”LinkLog”

Bem vindos ao mais novo blog

Começando agora com imagens e curiosidades pra vocês!
Powered By Blogger

Arquivo do blog

Pesquisar este blog

Followers


Recent Comments